“Segunda-feira é o dia oficial do ‘início-de-dieta’”, decretou Maria Antonieta aos plebeus que morrendo de fome pediram um pedaço do bolo que ela comia na sacada de seu castelo. E essas
palavras viraram lei e são seguidas até hoje, mesmo que ainda na segunda você peça uma fatia
de torta de sobremesa para comemorar os 100 gramas que perdeu depois de mijar o
chá que tomou no café da manhã. Logo, como algumas calças não entravam mais e
algumas camisas depois de vestidas me deixavam parecendo um traque de São João
prestes a explodir, pisei no freio e pensei: "Tá na hora de secar esse
balão antes que ele se perca nas nuvens". Então comecei urgente uma dieta
zero carboidrato, a famigerada dieta do dr Atkins. Dizem que seguindo essa
dieta à risca, depois de 3 dias sem carboidrato, seu corpo entra em cetose e
você só perde gordura, nadinha de massa magra, porque o seu metabolismo....Bla
bla bla bla e você emagrece rápido, eu por exemplo perdi 2,5 kg em 6 dias. O
que eu tive que aguentar? Ovo, queijo, ovo, bacon, carne, carne e carne.
Bacon com ovos, picanha com capa de gordura, hambúrguer com queijo!! Uma
delícia! Depois de 3 dias você está tão enjoado disso tudo que a vontade é
comer um quilo de brócolis. Mas a dieta não é tão horrível assim gente, você
tem poucas opções para comer, tem que ficar olhando a taxa de carboidrato de
tudo que come, transpira que nem um porco, fica sem energia, irritado, mas pode
se esbaldar em manteiga e coisas que qualquer médico diria para você evitar
para chegar a velhice sem um derrame.
Esse hambúrguer de picanha da Wessel por exemplo é um absurdo, uma
maravilha, ainda mais quando você frita ele em meio litro de manteiga. Gente! É
um hambúrguer com carne de verdade, que acompanhado de uma saladinha e um
queijo prato te ajuda a passar feliz pelo almoço.
Eu sei, o prato tá feio e mal fotografado, afinal não é todo dia que tô
afim de arrumar o prato pra foto.Enfim, chegaremos a um ponto crítico da
dieta, DOCES. Jesusdoceu! Como passar sem doce? Pois é, doce nem em sonho. Depois
de sonhar com cupcakes e jujubas e acordar me sentindo culpado, decidi ver o
que o dr Atkins deixa a gente comer na sobremesa e descobri que temos
"várias" opções: gelatina light de amora, uva, limão...
Não sou louco por gelatina, mas na atual conjuntura vou dizer:
"Gelatina é de Deus". Tive que comer uma travessa todo dia pra
conseguir dormir feliz. Qual foi a recompensa dessa loucura toda? Vestir uma
calça que na outra segunda feira tive que usar com o zíper aberto.
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