Bragança

Bragança, ahh Bragança. Amaldiçôo o dia em que conheci as melhores empadas que já tive a chance de experimentar e que eu já tinha comentado aqui. De frango com requeijão, charque com requeijão, camarão, até a de bacalhau me surpreendeu, porque quem me conhece sabe que eu não curto bacalhau. Bem, não lembro exatamente onde conheci essas pequenas maravilhas, só sei que quando eu encontro elas em algum lugar enlouqueço de felicidade, isso quando o lugar que está vendendo não torra elas no formo ou deixa vendendo por uns 5 dias a mesma empada, porque como alguns de vocês sabem a Bragança vende seus produtos para vários lugares. Da última vez que passei em Recife tive a oportunidade de ir em uma das lojas oficiais da Bragança, onde tudo é simplesmente Bragança!. Meudeusdoceu! Eu tremi de fome na hora que cheguei na loja. Era tanta opção que fiquei desesperado. Comi várias e é claro que eu não ia perder meu tempo fazendo foto. Logo, depois de me entupir de empadas e coxinhas, que com certeza são coisas de Deus, fui “obrigado” a repetir o melhor sabor de todos para uma foto.

Ahh lembrando que eles tem combos da felicidade lá. Ao invés de você pedir uma empada de R$3,50 ou uma coxinha de R$4,00 você pode mandar o “OU” pro inferno e pedir um combo coxinha+ empada+ refrigerante de 500ml por R$10,50. Quer ficar fantasiando um prato cheio de empadas e coxinhas Bragança? Olha o site deles, que além de mostrar o mapa do tesouro dos pontos onde vendem ainda tem fotos de enlouquecer. Dá uma tristeza ficar olhando para as fotos e não poder fazer nada, melhor assim eu acho, porque imagine se cada vez que olhasse uma foto ou lembrasse da Bragança aparecesse uma empada e uma coxinha na minha frente? Eu ia virar um boi gordo e ia ter que ir trabalhar rolando.

Mudança, reforma, decoração e 3 anos sem postar

Mudança, reforma, decoração, 3 anos sem postar...É, eu agora sou 100% adulto e tenho um canto pra chamar de meu. Óbvio que enlouqueci na reforma, gastei o limite do meu cartão de crédito e ainda saí dando cheque que nem um louco até que um dia meu psicólogo falou: "Bruno querido você tem problemas com ansiedade". Hahaha! Como se eu não tivesse me diagnosticado milhares de anos atrás, o problema é como resolver isso, porque claramente direciono toda a ansiedade para o cartão de crédito. Mas sério gente, dá pra comprar um apê e viver com uma cadeira de plástico e dois bancos? Queria logo organizar, deixar tudo no lugar e de uma vez só! Enfim, olha como a minha sala ficou legal, ficou né? A abajur é meu orgulho reciclável. Comprei num antiquário acabada e reformei toda, em casa mesmo.

Mas vocês sabem o que é mais legal disso tudo? Estresse emagrece! Muito! E olhe que larguei a academia e criei compulsão em comer pingo de ouro de picanha, que têm só 1000 calorias por pacotinho (Exagero, pra variar, mais é miseravelmente gordo). Gente essa miséria desse pingo de ouro chegou de mansinho, como uma edição limitada e logo saiu do mercado e quando eu penso que por melhor que sejam as lembranças meus pneus ficaram melhores sem ele, assim do nada, ele volta e dessa vez pra ficar. E é claro que eu entupo meu armário todo mês com ele. 

É bom demais! Ahhh e nem adianta pensar: " Esse mês não vou passar na sessão de porcarias-para-pessoas-ansiosas" porque o pingo de ouro virou item regular do corredor da morte. Eu acho um golpe baixo, subterrâneo, mesquinho e miserável o que fazem nos supermercados. Você vai feliz para o horti-fruti, enche seu carrinho de coisas integrais, verduras, rações e chega na fila sorrindo e determinado a ser saudável e quando você menos espera adentra o "corredor da morte", porque até chegar ao caixa você passa por todas as porcarias deliciosas que você deveria evitar para não ter um veia do coração entupida antes dos 40. E nem me venha com esse papo de nutricionista de " você deve apreciar com moderação e observar as calorias" porque nem eu nem você conhecemos alguém que coma 25g de uma embalagem de chocolate de 100g. Eu perco logo o controle e como o pacote inteiro, sempre. Enfim se você quer enfrentar o corredor da morte sem comprar nadinha você tem duas opções: Vendar os olhos quando for para a fila ou ser rico e famoso e ter uma secretária que faz suas compras e cuida da sua agenda.